6 meses

(Y pensar que estuve a nada de hablarte).

Como creía que era prácticamente imposible que tú estuvieras leyendo este blog, empecé a escribir cuanta cosa sentía. En algún lugar tenía que plasmarlo, pero decidí que externar todo al público ya no tenía sentido.

Entonces, estúpidamente, te di otro mapa de mi vida, uno de ahora que ya no estamos juntos.

Primero entré en crisis. Pero después tomé una pausa (literalmente), y pensé: güey, es normal que quiera saber de ti.

Ahora que sé que ya no puedo escribir algo sin que lo sepas, me retiro.

Fin.

?

No sé si usted se ha fijado, pero a pesar de las visitas, nadie se atreve a comentar nada en este blog; y eso lo incluye a usted mi estimado lector.

Como si nadie se atreviera a opinar sobre la vida de la protagonista de esta representación; o más bien, como si los lectores no quisieran que ésta se enterara de que alguien en realidad se está tomando un tiempo para revisar estas líneas.

3ra llamada; comenzamos

Damas y caballeros, con este post, damos inicio a esta función titulada: De plano, Estúpidamente, No mames, o Estás bromeando ¿verdad?. De aquí en adelante, lo que venga, es del dominio público. Nada se queda tras bambalinas. Este teatro (literalmente), abre el telón para que ustedes puedan disfrutar de una de las representaciones más fastidiosas que ha albergado este inmueble. Esperamos que sea de su agrado. Gracias por esperar. Comenzamos.

(Aplausos).

Pausa

No estoy triste, que quede claro. Pero tengo que admitir que me ondea un chingo saber tanto de ti. Te veo casi todos los días. Aunque no quiera, sé más o menos lo que haces, ya sea por mi memoria, sentido común, o el hecho de que nos desenvolvamos más o menos en el mismo espacio. Y luego tenemos una mejor amiga en común, o sea.

Me caga este pedo del chismógrafo, ese juego no checa. Me caga que sepas de mí de esa manera. Digo, si por mi fuera, mejor que no supieras nada, pero no se puede.

Y no entiendo para qué quieres que sea tu amigo. Eso no funciona morra, o sea, gracias, pero yo trabajo sola.

P.S. This has gone way too fucking far.

Gorgeous

María Alejandra es la maestra más bonita/buena de la escuela; fácilmente.

Mi vida es un juego de niños; literalmente

Amores Perros

La primera vez que la vi tenía 14 años de edad. La adoré desde el principio, por mucho tiempo dije que esa era mi película favorita. Creo que lo que más me gustaba era la escena del choque.

Hoy, ocho años después, puedo ver cosas hermosas en ese filme. Por supuesto en aquel entonces no había desarrollado el amor que ahora tengo por los perros, ese nivel de conciencia por los animales. La relación entre los actores y sus mascotas es el primer punto visto de manera diferente.

En Octavio y Susana, veo la crudeza del sexo. Cuando cogemos sin que haya amor de por medio, somos exactamente eso, perros. No importa otra cosa que no sea el acto sexual, estamos todos llenos de lujuria, pensando sólo en ese momento, el goce, esperando acabar; y cuando uno acaba, el acto es literal.

Cuando uno se viene con una mujer a la que no está atado sentimentalmente, pasa lo que le pasó a Susana: tiembla, la mirada se pierde en varios puntos del cuarto hasta detenerse en uno solo para que la cabeza intente procesar lo sucedido; el orgasmo tiene límite.

Ahora que soy un idiota, Daniel y Valeria es la historia que más disfruto. El amor que Daniel tiene por Valeria, son pura miel, parecen niños de secundaria recién enamorados. Y por otro lado el hecho de dejar a la familia, esposa e hijas, el titubeo, la duda ante un nuevo comienzo tan turbulento.

En el lado de Valeria, la crisis de ver cómo su carrera se va por la borda.

Por ahora, el clímax de la película llega cuando Daniel rompe el piso para salvar a Richie.

Si algún día tengo la suerte de ser papá, creo que veré de manera distinta El Chivo y Maru.

Exactly

5 meses / 1 año

El día que me dejaste pensé que jamás podría levantarme. Literalmente sentí como se me vino el mundo encima. ¿Cómo sobrellevar la escuela y lo que ésta implica, sabiendo que tú estarías ahí? ¿cómo sobrellevarla pensando todo el tiempo en ti?

La verdad es que yo había visto el final en Eréndira. Sabía que el minuto en el que volviera a verte, me dejarías. Y así fue. Apenas me viste, y me diste el abrazo más compasivo que he recibido en mi vida, sólo te faltaron esas palmaditas en la espalda que tanto me cagan.

(Hasta este momento sigo sin entender por qué cuando ustedes las mujeres, nos dejan, lloran).

En ese momento, mientras intentabas justificar el por qué me dejabas, yo sólo podía pensar en la estupidez que había cometido al romper contigo la primera vez. Me arrepentía y juraba que había sido el error más grande en mi vida.

Hoy, hace un año exactamente, recuerdo mi confusión. No sabía qué estaba pasando, todo era perfecto contigo, era tan feliz, tanto que me moría de miedo, y lo único que se me ocurrió, fue alejarme de ti para pensar bien las cosas. Claro que te quería, eres la mujer a la que más he querido en mi vida; hasta el momento, eres lo mejor que me ha pasado, y gracias a ti, veo las cosas con claridad.

Para nada fue un error romper contigo la primera vez, la vez que yo tomé esa decisión. Si no lo hubiera hecho, no me habría dado cuenta de lo que significabas para mí, de cuán enamorado estaba de ti; no hubiera aprendido a cerrar ciclos, no sería quien soy ahora. Y tú, tú no hubieras abierto los ojos, no te habrías dado cuenta de cuánto habías cambiado sin siquiera notarlo, no te hubieras cachado siendo tan feliz con un niño como yo, no te hubieras dado cuenta de que te estabas entregando a la persona equivocada.

You and I aren't ment for each other. We don't belong together.

Qué bueno que me dejaste, yo no hubiera podido hacerlo. Te quería tanto que estaba dispuesto casi a lo que fuera por salvar la relación. Al principio te odié por dejarme; pero estabas en todo tu derecho, además, esto es así, siempre uno de los dos acaba con el corazón roto, es parte del show. Y tenías razón morra, es bueno que de vez en cuando te partan la madre.

Ana me partió el corazón, pero al herirlo lo creó. Nunca lo entenderías; mi pobre Ana, mi querida Ana. Nunca hubiera podido pagarte esto que hiciste en mí. Iluminaste el lado oscuro de mi corazón. ¿Por qué decidiste permanecer pobre, dejándome a mí tan rico?

De todo corazón, gracias por todo lo que me diste, pero sobre todo, por dejarme.

Someday around july

It's easy to tell when I like a girl. I search for her car on the parking lot while I walk to the classroom.

- Luis.

Top 3

Este es el Top 3 de las frases más difíciles de escuchar/decir.

1.- Te amo.

2.- Estoy embarazada.

3.- ¿Te quieres casar conmigo?

Split

...entonces uno encuentra la solución a sus problemas en los sueños.

Sus tíos pasan por mí. Me llevan a casa de su tía. Me bajo de la camioneta, nos vemos. Todos me saludan como si me extrañaran (por favor). Su comportamiento es arrogante. Su primo dice:

- Quiero que te vea para que sepa que no es la única, que vea que hay otras mujeres.

Y yo contesto (o sea, yo):

- Güey, ¿para qué? Ya ni siquiera le importa.

That's it.

2da llamada

Al fin te vi. No sé cómo explicarlo. Y después de meses veo a la Karen también; esa morra siempre está parada donde debe.

Estaba muy enamorado de mi duelo, estuvo muy chingón, pero creo que esta es la etapa decisiva.

No he olvidado cuán hermosa eres, de hecho creo que eso nunca va a pasar. Pero ya me cansé, y debo dejarte ir.

Aquí traigo la marca que me dejaste el 11 de marzo en la tarde/comida perfecta; en el dorsal de mi mano izquierda, la mano con la que te jalé la rienda. Y la veo cuando pega duro el Sol, como el momento en que me la hiciste.

Catarsis

Sin duda los primeros dos meses fueron una loza. Por alguna razón (estúpidamente) cuando empezó el mundial las cosas cambiaron, encontré un balance. Pero había dos problemas: 1) La etapa decisiva de mi duelo no había llegado, ni ha llegado. 2) Desde que me dejaste no había podido llorar. Estuve a punto de hacerlo con Toy Story 3, pero la falta de confianza me lo impidió. Con Inception viajé durante toda la película, tuve altibajos considerables, me quebré repentinamente en cuanto Cobb dice la frase de la película; pero al final el factor confianza impidió que dejara ir todo lo que estaba guardando.

Hoy estallé. El ver al Chester cayéndose a causa de la anestesia, sin fuerzas, como si realmente estuviera muriendo, y más, sabiendo que podría no volver de la operación, me llevó al llanto. Lloré como un niño. La carga emocional del momento, más lo que no había podido sacar.

Creo que ahora tengo más dudas. No te he visto, me falta esa última etapa, ya pude llorar, pero no estoy seguro de lo que viene.

Qué suertudo es el Luis, qué suertudo.

- Cote.

4 meses

Anoche fui al Rodeo, solo (es incidentalmente/involuntariamente terapéutico). Todo que el Vale ya nos tenía superidentificados. Durante meses, entre él y yo no existió diálogo distinto al de las especificaciones con las que le pedía mi taco. Ayer fue diferente. ¿Y tu novia?, me preguntó. No pude evitar reírme. Me dejó, contesté. Su gesto fue de un chin' ya la regué, para después agregar: Con razón ya casi no vienes. Me acuerdo que siempre se sentaban ahí (señalando las distintas mesas en las que solíamos comer tú y yo).

Estoy completamente dispuesto a dejarte ir. El problema es que aún no estoy en la etapa decisiva de mi duelo, y este semestre definitivamente me toparé contigo. Tal vez ahí es donde venga el declive. Que venga.

3ra vez

Algo no anda bien en mi cabeza. Tercera vez que sueño con gigantes saliendo del mar, y con maremotos.

Este es el sueño

...but we had our time together. I have to let you go.

- Cobb.

A sunday

1.- Hacía tiempo que una pesadilla no me provocaba tanto miedo, desde aquella de Eso. Es la segunda vez que sueño con un maremoto en dos meses.

2.- Hacía más tiempo que una pesadilla no me dejaba pensando al despertar.

3.- Toy Story 3 es el pedo.

4.- Me tocó ser ese alguien más.

Priceless

Acabamos de ver Mulholland Dr. en clase.

Seguimos con eso de los sueños

Anoche soñé con la Paloma. Es como la quinta vez que la sueño el día que regresa de Hermosillo. En el sueño yo sé que cuando la vea romperá conmigo, y mientras eso sucede, hago cosas que me sucedieron ese día en el mundo real, pero las hago preocupado. Por ejemplo ayer: escuché a Inspector, ensayamos casi todo el día, preparamos las canciones, etc.; hoy es la tocada y la despedida de la Ceci. Entonces soñé que la Paloma llegaba hoy, que el Pepe venía de Tijuana a vernos y tenía que pasar por él a la central, pero el Pepe llegaba antes que ella, y ella llegaba a la misma hora que nosotros teníamos que llevar las cosas al café. Durante todo el tiempo que estuve haciendo esas cosas, me la pasé preocupado, pensando en que tenía que llamarle porque ella no lo hacía y si no se iba a enojar, pero no podía, por alguna razón la señal de Telcel se había caído (en la vida real sucedió al revés, sí fui yo quien tuvo que llamar ese día, pero se enojó porque le hablé). Tal vez por eso en el sueño no quería llamarla, tal vez no quería lidiar con eso otra vez. En un momento del sueño entré al baño y pensé: que hueva, no tengo tiempo de ir a buscarla, si se enoja ni modo, a parte de seguro la voy a ver en la noche en la despedida de la Ceci y ahí va a romper conmigo, es algo muy Paloma.

Soñar esto hoy, está raro. Por un lado puedo decir: voy avanzando, porque el sueño no me produjo tristeza ni nada por el estilo, al contrario me sentí agobiado y decidí aceptar las consecuencias. Pero en el otro lado digo: ¿por qué volví a soñarla? y tal vez eso sea normal, pero ¿por qué soñarla en ese día otra vez? Probablemente eso es lo que deba superar, el día en que regresó, y hasta que lo haga seguiré repasando ese día en mis sueños.

¿La ciencia del sueño?

1.- Estoy sentado en la Avenida Soto, en la calle, picando jamón para cocinar mi desayuno, pero lo estoy picando en el suelo, no hay tabla de picar ni nada por el estilo. Empiezo a juntarlo para servirlo en el sartén, mismo que se encuentra hirviendo, como si el calor del ambiente fuera suficiente para calentar el suelo a tal grado de convertirlo en un especie de plancha.

Por alguna razón sé que se van a juntar en casa del Cruz, volteo a la esquina y veo venir al Ramsés. Viene trotando, viste ropa deportiva, está superdelgado.

- Güey, estás adelgazando.

- Ya sé (sonriente).

- ¿Qué estás haciendo?

- Me estoy yendo a correr todos los días, y cuando llego a la casa hago media hora de bicicleta.

2.- Estoy seguro que soñé con la Paloma, pero no me puedo acordar qué fue. De seguro algo bonito, porque cuando intento recordarlo siento algo en el estómago.

3.- (Este es el mejor en mucho tiempo, tal vez por su grado de cursilería). El Chester y la Daisy ya no viven con nosotros, no sé donde están. En su lugar, la mascota de la casa es un león blanco, con manchas cafés y negras en la cara. Es nuestro porque un día, mientras mi madre salía rumbo a su trabajo lo encontró divagando afuera de la casa, sintió lástima por él y decidió adoptarlo. A mí me asusta alimentarlo, pues anda suelto por el patio de la casa, es decir, no hay división alguna que lo separe de nosotros.

Camino por el que solía ser el Edificio Cadillac, doy vuelta a la izquierda en la esquina, con rumbo a mi casa, cuando veo a un león totalmente blanco rondando el lugar, cerca de mí. Me detengo, sin hacer movimiento alguno, tengo miedo. El león se regresa con rumbo a mi casa, y por alguna extraña razón sé que es hembra. Al verla, me percato de que esta toda sucia, como si la hubieran revolcado, su pelaje tiene muchos nudos, se ve cansada, débil, como si tuviera días perdida. Entonces me subo al techo del Bar Balboa para evitar ser alcanzado por la leona, quien al percibir determinado olor, corre hacia la puerta de mi casa. Desde mi posición puedo ver el patio de mi casa, y como el león siente la presencia de la leona. Éste se acelera, corre alrededor del patio, desesperado, incluso molesto; mientras la leona, al otro lado de la barda, ruge de tristeza, golpeando la puerta con fuerza, como si hubiera encontrado lo que buscaba. Hasta ese momento pensaba en reportar a la leona con las autoridades correspondientes, pero la situación entre los felinos empieza a tener sentido. El león está tan desesperado que de un salto y al mismo tiempo un golpe, derriba la puerta de mi casa. El encuentro entre los leones es de película. Juguetean en la calle por un momento, se ven totalmente felices. La leona sale corriendo del lugar, como si supiera perfectamente hacia donde ir; el león corre tras ella.

3 meses

Manejo de Gardena a Tijuana (a huevo ¿no?, hoy). El Urquidy agarra el Ipod y pone a Moderatto. Pasan dos rolas, y empieza Feliz Navidad. Y ya sabrás. Entonces contra cualquier pronóstico, sonrío. Repaso ese 24 de diciembre en mi cabeza varias veces, y a pesar de todo, no dejo de sonreír. No sé qué pasó, pero ya es algo ¿no? La verdad no creo, estoy seguro que es un espejismo, pero qué más da.

¿Cómo puedo olvidarte si adoro tu nombre? Completo y por separado. Es hermoso, léelo: Paloma Elisa. Paloma. Elisa. Va perfectamente contigo. Tú y tu nombre son una belleza. Quien no tiene la suerte de conocerte no sabe de lo que estoy hablando. Algunos tuvimos ese privilegio.

¿Quién dijo que el Diablo era hombre? Pa' mí que es mujer.

En ese momento

El Hombre está enamorado de la Mujer. Ambos se distinguen pos su habilidad con el revólver. Alguna vez vivieron juntos y fueron felices, pero fueron separados por la mafia de aquellos tiempos. Ella no tuvo más remedio que aceptar su destino y adaptarse a la vida de aquel pueblo gobernado por la mafia y el Villano de la película, quien con el paso del tiempo ha empezado a ganarse el corazón de la Mujer.

El Hombre decide ir en búsqueda de la mujer, y salvarla. Al llegar al pueblo se detiene en un baño. Mientras orina se percata de la presencia de un grupo de sujetos que se colocan en las ventanas del inmueble, de manera que bloquean el paso de la luz hacia adentro. El Hombre se dispone a salir del baño, abre la puerta, otro sujeto bloquea la salida, el Hombre amablemente pide el paso, un segundo sujeto colocado a la izquierda del primero, saca de su gabardina un revólver negro, y sin voltear a ver al Hombre tira del gatillo cinco veces. El Hombre cuenta con la ventaja de la oscuridad del lugar y el hecho de no ser visto mientras es baleado, por lo que sólo recibe uno, en el hombro izquierdo, e inmediatamente después cierra la puerta, se echa al suelo y esquiva las balas restantes. Se levanta, percibe la ausencia de los sujetos que cubrían las ventanas, se dispone a salir nuevamente, abre la puerta, revisa el perímetro, sale.

Inmediatamente después de salir, dos sujetos caminan en dirección hacia Él; uno de ellos es el Villano de la película. El sujeto que acompaña al Villano es alto y obeso; se abalanza sobre el Hombre con un cuchillo en la mano, pero su lentitud contrasta con la velocidad del Hombre, quien con un movimiento esquiva el embate del Sujeto y le da un golpe en el rostro. El Villano es un espectador. El Sujeto toma del brazo al Hombre, lo tuerce, le da un golpe en el estómago y lo tira al suelo. Forcejean. El Hombre es ahorcado. El Villano se acerca para ver con claridad. El Hombre golpea nuevamente el rostro del Sujeto con una mano, y con la otra le arrebata el cuchillo. En el mismo movimiento degolla al Sujeto. El Villano entra en acción quitándole al Hombre el cuchillo. El Hombre se quita de encima al Sujeto, y a penas se levanta, el Villano golpea su estómago. Lo ataca con el cuchillo, también forcejean. El Hombre contesta golpeándolo en el rostro, y pateando la mano en la que porta el cuchillo, logrando tumbárselo. El Villano saca su revólver, apunta a la cabeza del Hombre al mismo tiempo que éste posiciona el cuchillo en el cuello del Villano.

- I know why you're here. You won't take her away.

El Hombre no contesta. El Villano jala el martillo, el Hombre le escupe el rostro, mueve su cabeza hacia atrás y cuando intenta degollar al Villano, éste hace su cabeza hacia atrás también, y tira del gatillo disparando a la nada. El Hombre saca su revólver y logra disparar en el brazo del Villano, quien contesta con un disparo a la pierna izquierda. El Hombre escapa de la escena, mientras el Villano riéndose, exclama:

- I will marry her! You can't stop it!

El Hombre aparece en la casa del Maestro, herido, desesperado. El Maestro es de estatura baja, con una pierna de palo.

- What's wrong cowboy?

- Do you have these kind of bullets? (Mostrando el tambor del revólver).

- Is this gun yours?

- Yes.

- It's too big for your hand. You need a smaller one to be faster than that roughneck. Wait.

El Maestro camina hacia su habitación. Mientras el Hombre espera, balean la casa del maestro. Afuera, la misma risa del Villano.

- Get out! you fucking coward!

El Maestro regresa a la escena, mientras el Hombre permanece tirado en el suelo. El Maestro ve fijamente a los ojos al Hombre, le sonríe, el Hombre también sonríe.

Es el día de la boda. La ceremonia se desarrolla en la avenida principal. Todo el pueblo está en la fiesta. El Hombre pasa desapercibido, camina entre la gente, se acerca a la Mujer, cuando se dispone a tomarla de la cintura, Ella saca un revólver plata de su vestido. Al tiempo que el Villano intenta sacar el suyo, la Mujer apunta a la cabeza del Hombre, y moviendo la cabeza ordena al Villano no hacer nada. El Hombre no puede creerlo.

- Walk off. Dice la Mujer.

El Hombre toma el revólver de la mujer y lo retira de su cabeza.

- What are you doing? I was trying to save you! Are you crazy? I love you!

- I don't love you anymore.

Caín

Cada vez que te veo es más triste que la última. No es tu aliento alcohólico, ni tu cobardía, tampoco es tu manera de pretender que no ha pasado nada. Dos personas me han decepcionado en lo poco que va de mi vida, tú fuiste la primera. Hace un mes que me di cuenta, soñé como te abrazaba en las escaleras de mi casa, fuertemente, como si no quisiera dejarte, llorándote, reclamándote, sabiendo no sólo que te habíamos perdido, sino que nunca te recuperaríamos; y no es la primera vez que sucede. Si alguna vez tuve un ídolo, fuiste tú. Te quise como si hubieras sido mi padre, porque tú me trataste como si fuera tu hijo. Eras mi ejemplo a seguir. ¿Quién mejor que tú para compartir mi emoción por Star Wars? Ninguna frase puede describir mejor cómo me sentí esa noche, que la de tu esposa:

- ¿Cómo está el Eduardo?

- Lo mataste.

Y ese es el pinche problema, que lo sabes, que tuviste la oportunidad de cambiar las cosas para ser tu mejor versión, y te rajaste. Que cada vez que me ves, nos duele, porque sabes que la cagaste, y lo único que puedes hacer es intentar componer las cosas cuando nunca lo vas a lograr. No se puede. Entonces en el uno contra uno, me abrazas como nunca, como si con ese abrazo quisieras enmendar tu error, y dices cosas como: eres grande viejo, aquí, yo lo sé, eres grande. Tú también lo eres pendejo, pero no tuviste/tienes los huevos para actuar, y eso te hace un mediocre, uno más. Y yo tampoco tengo los huevos para decirte esto en la cara, quizá por eso me haces sentir tanto coraje, por eso me esfuerzo con tantas ganas en no repetir lo que tú le hiciste a mi familia, porque en el fondo soy igual de mediocre que tú. ¿Pero yo qué?, imagínate qué hiciste con Ella, con tus hijos, si a mí me partiste la madre, ¿cómo se habrán sentido ellos? ¿Qué pinches fibras moviste que tu hijo más grande adoptó tu rol en casa?

Contigo...

Me hice adicto al ceviche.

Me hice un limonero.

Le agarré el sabor al vino, y a la cerveza oscura.

Aprendí de cine.

Conocí de música.

Fui muy feliz.

Maduré.

Leí.

Aprendí a hablar.

Aprendí a escribir.

Comí papa al horno por primera vez en mi vida, en uno de los días más deprimentes de nuestra relación.

Me pasó lo que nunca, me pediste que dejara de salir con una de mis amigas; tú, o sea tú hiciste eso, quien menos esperé que lo hiciera. Y yo lo hice sin cuestionarte, porque te quiero.

Me conocí mejor.

Cometí graves errores.

Fui Ensenada, y entendí que ésta sólo es una pausa.

Probé las crepas.

Conocí La Jarocha.

Volví a ver El Conde Pátula.

Bailé We belong together.

Vi Enemigos Públicos.

Co-protagonicé Aló, dos veces.

Fui muy cursi, y te encantó.

Aprendí lo que es el miedo, y a lidiar con él.

Entendí lo que es querer.

Aprendí que la compatibilidad no es andar con un espejo, y que idealizar es una estupidez.

Me equivoqué; dos veces.

Desesperada

Soy Martha Sánchez en 1993, o Lady Gaga llorando en Bad Romance.

Pues ya qué, ¿no?

- ¿Y tú cómo vas con Paloma?

- Pues terminó conmigo.

- ¿Siempre sí?

- Sí, ¿te acuerdas de aquella vez que andaba medio agüitado?

- Sí.

- Ah, pues se fue a Hermosillo otra vez, y cuando regresó me dijo que ya.

- Lástima, tan guapito que estás.

2 meses

Ayer fui a comer al Rodeo, solo, como si... ya ni sé. Regreso a casa, abro la puerta, y lo primero que veo es un llavero de Mario. Entonces entré en una especie de crisis. Recordé el día que cumplimos 9 meses, tu regalo, la tarjeta de Mario con tu letra: 9 meses and still standing. Y pensé: tal vez este era el llavero que me quiso regalar y no encontró. Sentí otra mezcla de coraje y tristeza, recordé como perdí ese regalo, el Mario de peluche, en la fatídica noche en la que para acabarla de chingar me metieron a la 9.

A veces todavía volteo para atrás y no puedo creer que hayamos sido novios. Pienso: ¿Cómo es que fuimos tan felices? No puedo creer los detalles que tenías, cómo te preocupabas por mí, por lo que me gustaba. No puedo creer nuestro pasado inmediato, y cómo es que ahora no tenemos absolutamente nada que ver.

P.D. No, todavía no te he superado.

Off the road

Misma situación, como cada vez que se hacen estos divertidísimos viajes. Soportar el aplastante sol durante horas, los kilos y kilos de polvo en la cara, en la boca, en la cerveza, en la comida. Dormir 5, 1, media hora, despertar con un bote en la mano, comer ceviche. Emocionarse inexplicablemente con una serie de autos que corren a gran velocidad en una ruta de terracería; ver a la familia en esa ruta. Pensar en ti la mayor parte del tiempo.

Sólo un detalle: esta vez estaba completamente seguro de que cuando volviera no recibiría una carta de ti, que mañana no sería un domingo especial, y sobre todo, que al volver no me ofrecerías el papel protagónico de tu nueva película.

Riámonos un poco

Aló

Yo no te estoy olvidando. Al contrario, no puedo hacerlo, estoy recordándote casi cada diez minutos, cada que me sirvo otra copa de vino, cada vez que hablan de Hermosillo, cada vez que como ceviche, cada que destapo otra Pacífico, cada vez que voy a Tijuana, cada que paro en ese retén militar, cada vez que me preguntan por ti; además no quiero, ni siquiera teniendo la oportunidad de hacer lo que Joel y Clementine. Lo único que quiero hacer es superarte, poder recordarte sin esos ataques de tristeza y coraje, poder decir yo fui muy feliz con ella, sin lamentar que no estemos juntos, evitar que tu nombre se deslice por mis labios.

Hacía tiempo que no soñaba contigo. La semana pasada sucedió, pero me di cuenta de que era un sueño (casualmente sólo sucede cuando discutimos). Anoche soñé contigo otra vez, y ese no es el problema, no es soñar con que regresas de Hermosillo y todo es como antes de que te fueras, no es verte hasta en mis sueños, ni que luzcas tan hermosa como siempre, tampoco es que tu piel se sienta tal y cual, sino ser feliz contigo y despertar sólo para darme cuenta que ya no estás, que como bien escribí en tu canción, nunca volverás, que no eres real, que eres exactamente eso, la mujer de mis sueños.

Hace un año exactamente co-protagonizábamos Aló. Este año lo hicimos de nuevo, sólo que un par de meses antes.

Antes de...

Daft Punk me trae un recuerdo tuyo muy particular, en especial Face to face. Cuando me di cuenta que de veras me gustabas, y pensaba que era imposible que tú y yo alguna vez pudiéramos tener algo que ver, solía ver con frecuencia ese video; por ninguna otra razón más que mera coincidencia.

¿Quién hubiera pensado que una semana después te debería un beso de buenas noches?

Esto tenía que pasar.

- Lino Quintana.

Diálogos

Viernes por la noche:

- ¿Ya no andas con la Paloma?

- No, ya no.

- Sí, me imaginé, porque la semana pasada te vi jugando futbol como a la una de la mañana, y dije: "el Luis ya no anda con la Paloma, y qué bien se está desahogando".

Miércoles por la madrugada:

- Cuando estaba chica me gustaba él.

- ¿Quién?, ¿Eminem?

- (Las dos al mismo tiempo) Cuando sacó la película de "8 Mile".

Teléfono descompuesto

Ajá + Su novia + Uno de mis hermanos + Yo = Mentiras.

Descifrar las palabras que un borracho le dijo a otro borracho, y éste a su vez le dijo a otro borracho, para que este último me las dijera a mí, es muy difícil.

Supuestamente la primera llamada salió de tu teléfono, la Samantha te contestó, conversaron media hora, y colgaron. Después la Samantha le llamó al Abel, él contestó, conversó con ella, y colgaron. Una semana después, el Abel me llamó a mí, contesté, conversamos 15 minutos, me encabroné, lo pensé, llegué a la conclusión de que eso era imposible, y colgamos.

No tiene sentido alguno que hayas dicho: yo sí quería volver con él, pero él ya no quiso. ¡¿Cuándo?! Te imagino haciéndolo y siento un vacío en el estómago. Es imposible, estoy seguro de que para empezar todo esto nunca sucedió, que el Abel lo inventó como broma o algo así. Nunca se encontraron, ni hablaron, nada. Y si esto en verdad sucedió, estoy seguro de que hay dos opciones: 1) En su peda la Samantha entendió las cosas al revés (versión correcta: él sí quería volver conmigo, pero yo ya no quise). O 2) La Samantha entendió bien las cosas, pero como le caíste bien, le gustó la idea de que regresáramos, y volteó las cosas a propósito para que el Abel me dijera, y yo fuera tras de ti.

Pero estoy seguro de que esto nunca sucedió. Esas son puras mentiras.

Pinche teléfono descompuesto rifa, es el pedo.

Justo ahora

Además de que Dios esté matando mamás y perros, porque tiene que hacerlo; estoy viendo al Édgar, y pensando cuán placentero sería darle un putazo en la cara.

Saqué mi cartera, y por alguna extraña razón, dentro de ella, después de tanto tiempo y de sacarla tantas veces, encontré un flyer del 2 de octubre de 2009.

El año pasado, los viernes eran mis días favoritos. Nos veíamos casi todo el día, a veces incluso comíamos juntos. En la mañana te buscaba al salir de mi clase para llevarte a tu casa. En la tarde pasaba/pasabas por ti/mí para ir a la escuela. Los besos entre clases, esperarte en la biblioteca hasta que salieras, y a veces ir a cenar.

El flyer dice: 2 de octubre no se olvida. Cierto, todos lo recordarán por la masacre en Tlatelolco. Además de eso, yo lo recordaré por lo que pasamos la noche/madrugada anterior, y ese día entero.

El 2 de octubre de 2009, fue un viernes.

La última taza

Ayer por la noche pasé por el Servicio Denisse, y me pregunté: ¿cuándo fue la última vez que traje a lavar un carro? Entonces busqué entre mis recuerdos y encontré la respuesta: fue contigo, precisamente el día que comimos carnitas.

Y tú fuiste la última en usar las chanclas que ahorita traigo puestas. Me las pediste para bajar a preparar café la última vez que desayunamos juntos.

Esta es La Portada

Hasta el nombre.

Sueños

Caminaba por la playa hacia un pueblo poco habitado pero bonito. Era una especie de Ensenada. Ese día era celebrada la feria del pueblo, el invitado: Los Tigres del Norte. Quienes se dirigían al lugar atravesando el mar y cargando sus instrumentos, detrás de mí. Una enorme ola empezó a formarse a nuestras espaldas, entonces fuimos presa del pánico. Correr como nunca. La ola nos alcanza. Los Tigres del Norte mueren, estaban más cerca del agua que yo; sobrevivo. Una segunda ola, mucho más grande que la primera. A correr de nuevo, con más miedo que aire. Un hombre en cuatrimoto pasa al lado mío en dirección contraria, no tarda en regresar. Logro subir a un cerro, y evitar morir. De pronto tengo muy presente que se nos había alertado sobre esto. Corro a casa, está llena, la familia e invitados totalmente desconocidos. La marea empieza a subir, puede verse desde la ventana de la casa, pues está muy cerca de la playa. De pronto una mujer gigante sale del mar, muy parecida a Mrs. Satrapi; pide entrar a la casa. Le abro la puerta. Mientras intentamos secarla, una segunda mujer gigante sale del mar, también pide entrar. Al ver a la primer mujer le dice: la confesada; y ella contesta: la oyente. ¿Qué chingados? La marea empieza a subir hasta el punto de meterse a la casa. Empiezo a desalojar a la gente, sin embargo es sólo por un tiempo, al darme cuenta de que es posible que no salga, me doy cuenta de que realmente no quiero morir. Entonces salgo sin importar quien se haya quedado dentro. Por suerte todos lo lograron. Corremos sin detenernos hasta el cerro más próximo, sobrevivimos. Regreso a casa. De pronto recuerdo que detrás de la casa se encuentra estacionado mi auto. Está hecho trizas, pero prendido. Me subo e intento moverlo.

Es la tardenoche en la ciudad. Venimos saliendo de una especie de reunión entre amigos, algunos han bebido de más. El Tavo está drogado y no puede manejar. La Amarilla decide conducir en su lugar. El auto está lleno. Entonces el Cheko discute con una señora que no tiene nada que hacer dentro del carro, y mi reacción es: así es esto, ninguna relación tiene finales felices a esta edad. Eso empieza hasta los 26 o 27. ¿O no? La señora asiente. Hay una especie de roce entre la Amarilla y yo, pero sé que entre nosotros nunca pasará nada.

Llegamos a otra fiesta. El Rodo y yo platicamos sobre la música del lugar. Le pregunto a la anfitriona:

- ¿No tienes algo de...? Mejor olvídalo.

- ¿De qué?

- No, es que va a estar medio imposible. De los Arctic Monkeys.

El Cheko se caga de risa: no mames, todo imposible. La morra ni siquiera los conoce. Mi teléfono suena, contesto, y la Magda dice una frase interesante que no puedo recordar.

Caminamos entre una especie de tianguis, no buscamos nada en particular. Me detengo en un puesto de juguetes. Ni en mis sueños puedo encontrar el revólver perfecto.

Recuerdos

Mango, si tuviera la oportunidad de borrar de una vez por todas el recuerdo que me traes, y el sentimiento derivado del mismo, la rechazaría.

Porque fue precisamente en ese lugar donde empezó una de las mejores cosas que me han pasado hasta el momento; porque todavía puedo sentir los nervios con los que subí las escaleras pensando que todo era una burla; porque cada vez que veo esa imagen donde yo me quedo parado mientras ella da vueltas en cámara lenta frente a mí, luciendo completamente hermosa, me llega una bonita sensación; porque jamás olvidaré esa llamada y sus palabras: no va a haber otra oportunidad, y tenía razón, era ese día o nunca.

Suerte que nunca le he tenido miedo a hacer el ridículo, que fui, y que te diste la oportunidad de enamorarte de mí.

La verdad es que me sentí bien de conocer a alguien que sí sabía de lo que estaba hablando.

- Paloma.

I don't ever want to hate you, so don't show me your bad

Enamoramiento = Ceguera

Cuando uno está enamorado no ve muchas cosas, corrección, no quiere ver muchas cosas.

En mi caso tomó alrededor de cinco meses aceptar que tú eres esta, la de ahorita, que la mujer que me dio los días más felices en lo que va de mi vida, desapareció cinco días después de aterrizar en Hermosillo, y jamás regresó.

Todo estaba ahí, desde noviembre, el único mes en el que le hice frente, e incluso vi el final. Sin embargo tú decidiste que la nueva Paloma debía quedarse, y quería a Luis a su lado. A partir de ahí me volví loco y bloqueé cualquier idea de ruptura, aún sabiendo que ambos nos estábamos engañando.

Lo más triste fueron todas esas señales tan claras del eminente final. El perfecto ejemplo es tu línea del 11 de enero, sí, el día de nuestro aniversario. Más claro, imposible.

Todo por ser tan pendejo y creerle a un soldado.

A penas ayer abrí los ojos, platicando con la Karen. Gracias, es por demás.

Ahora no me queda más que asimilarlo. Ahora no queda más que tú y yo, fuimos novios.

Golazo

Hoy decidí vestir mi camiseta verde, esa que te causaba conflicto y gracia. Y entonces cuando me la quité, hace un momento, recordé que la última vez que la usé, fue el día que metiste el golazo en la portería de mi corazón.

La palabra del año

Referencias.

...y que Dios nos agarre confesados.

1ra llamada

Como ya me torcieron prietita, te voy a escribir desde acá. Todas las quejas, los dramas, el estar tirado en el piso, las patadas de ahogado, los reclamos, etc., serán el guión de este churro, como mi madre califica a las novelas de la autonombrada Fábrica de sueños.

Es curioso cómo recuerdo las cosas. Un día platicando del pasado, cuando recién empezábamos, te conté que de chico veía las novelas de Televisa con mi abuela. Tú dijiste: que chistoso, tu vida de hecho es una novela de Televisa. Eres un dramático. Tenías razón a medias, sí soy un dramático, pero es que ¿a poco no es bien pelada quejarse?; sin embargo esta novela no pasa por televisión abierta en cadena nacional, ni es financiada por Azcárraga.

Ahora yo te pregunto, ¿de qué te estás quejando?, de veras quiero saber. ¿No es esto lo que querías? Sí, lo que estaba pensando era completamente ilógico.